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ANIMAUX |
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Qu'est ce qu'un éléphant dit à un homme nu ? Réponse :C'est mignon mais tu arrives à attraper des cacahuètes avec ça ? -------------------------------------------------------------------------------- Un jour, un paysan découvre un oeuf cubique dans son poulailler. Plutôt surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable. Il n'hésite pas et, à l'occasion du Salon de l'Agriculture, il décide de présenter officiellement au public sa bête de concours qui, chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, pond un oeuf cubique... La poule suscite vite l'intérêt de la recherche et le paysan se voit proposer une somme rondelette pour confier l'animal au CNRS. Malheureusement, dès son arrivée dans les laboratoires du CNRS, le gallinacé se remet à pondre des oeufs ovales. Estimant qu'il s'agit sans doute d'une supercherie, les responsables du Centre de Recherche finissent par convoquer le paysan pour lui faire constater le manque d'intérêt des pondaisons quotidiennes. Celui-ci s'approche de sa fameuse poule et lui murmure: "Ben alors, tu fais plus d'oeufs en cube ?" Et la poule: "Tu crois vraiment que je vais continuer à me casser le cul maintenant que je suis passée fonctionnaire !" -------------------------------------------------------------------------------- C'est deux sardines qui se rencontrent sur le trottoir et l'une demande à l'autre : "Où est-ce que tu vas ce soir", l'autre qui rétorque : "Ma chère ce soir on va en boite!". --------------------------------------------------------------------------- Un perroquet aux enchères. Dans une vente aux enchères, le commissaire priseur vend un perroquet. - 100 Francs, - 200 ! - 300 ! - 500 ! - 1000 !! Au bout d'un moment un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire priseur: - Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle pour ce prix ! Et le perroquet répond : - Eh d'après vous qui a fait monter les enchères ? -------------------------------------------------------------------------------- Un singe se promène près d'une rivière et voyant un lion penché dans l'eau pour boire, il regarde l'arrière train du roi des animaux et il lui vient des idées. Il s'approche prudemment et n'écoutant que ses pulsions, il encule le lion. Le roi des animaux surpris réagit peu rapidement et permet au singe de prendre la fuite. Il court, il court et se réfugie dans une case d'un village indigène. Il s'installe sur une chaise et place un journal devant lui comme s'il le lisait. Le lion, furieux, cherche le singe, entre dans la case et s'adresse au lecteur du journal. "N'avez-vous pas vu un singe prenant la fuit ?"Le singe, sans lever la tête, répond : "Lequel, celui qui a enculé le lion ?" Le lion stupéfait lui rétorque : "Pourquoi, c'est déjà marqué dans le journal?" ------------------------------------------------------------------------------- C'est l'histoire d'un clochard qui retrouve son frère qui avaient été séparés par la DDASS : - OHHHHH c'est toi mon frère ???? - Oui c'est moi et toi tu es devenu clochard ! - Eh ben oui, et dit c'est à toi cette Roll Royce derrière toi ? - Oui je suis devenu PDG d'une très grande entreprise maintenant, bon viens dans mon manoir on va être plus tranquille ! Arrivés au manoir le frère clochard demande : - Comment t'as fait pour avoir autant d'argent et CE MANOIR !? - C'est grâce à mes enfants !!!! Ils ont fait de grandes études et m'on passé de l'argent !! Le frère clochard le regarde et dit " Castor, va !" et s'en va ! Le frère riche ne sait pas pourquoi il a dit cela. Alors il cherche dans le dictionnaire " castor " Voici la définitions qu'il a trouvé : Castor, nom d'un rongeur qui construit sa maison avec sa queue ! -------------------------------------------------------------------------------- C'est un scientifique qui fait une expérience avec une grenouille. Il lui coupe une jambe et lui dit "saute" et la grenouille saute. Il lui coupe la deuxième jambe et lui dit "saute" et elle saute. Il lui coupe la troisième pattes et lui dit "saute" et elle saute. Il lui coupe la dernière jambe et lui dit "saute" mais la grenouille ne saute pas. Alors, il inscrit dans son rapport : "Quand on coupe toutes les jambes d'une grenouille, elle devient sourde..." -------------------------------------------------------------------------------- Jacques et Jean sont parti voir une partie de Rodéo. Ce dernier dit à son ami : "Je parie que tu ne peux même pas rester debout face à un taureau!". Alors, Jacques décide d'en battre un, et descend sur la piste, devant le public, en attendant que le taureau attaque. Mais, lorsque la bête s'approche de lui, elle tombe et Jacques la tua. Jean, étonné, dit alors : "Si j'avais été à ta place, je me serais pisser dessus de peur !" Jacques lui répond:"C'est pour cela que le taureau a glissé..!" ------------------------------------------------------------------------------- C'est un pirate qui rentre dans un bar : - Barman une bière ! Un perroquet se trouvant a côté dit : - Et pour moi Coca-cola Le pirate se retourne et dit : - Demain je viens te clouer le bec ! Il finit sa bière puis s'en va. Le lendemain le pirate arrive : - Barman une bière - Et pour moi Coca-cola ! - Demain je viens te clouer le bec avec une croix ! Il finit sa bière puis s'en va. Le lendemain le pirate est de retour : - Barman une bière - Et pour moi Coca-Col...PAF Le pirate frappe le perroquet. Il se retrouve sur une croix accroché au mur. Il voit Jésus sur la croix et lui demande : - Toi aussi tu voulais un Coca-cola ??!! -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les grenouilles ont-elles les pattes arrière écartées ? Pour avoir la reinette -------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ? Réponse : un oiseau qui se gratte que d'un seul côté !(mi-gratteur) -------------------------------------------------------------------------------- Mamie Thérèse appelle le vétérinaire pour qu'il consulte la petite chatte de la maison qui a l'air toute bizarre. Le Docteur arrive, examine la minette et dit à Mamie Thérèse. - Eh bien madame, je crois que votre chatte va avoir des chattons! - C'est impossible; elle ne sort jamais de la maison, répond la mamie. À ce moment là, un gros matou vient se frotter au pieds du veto. - Et ce chat là, c'est bien un mâle.., lui dit le veto - Mais enfin Docteur, vous n'y pensez pas... c'est son frère. -------------------------------------------------------------------------------- Un bistrot en zone occupée, en 1943. Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps : A mort les Boches! A mort, sales Boches ! Au début, les Allemands du coin s'amusent : Ach, das ist ein lustiger Papegai ! Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier : - Si dans demain le perroquet recommence a nous traiter de sales Boches, tu seras fusillé avec lui ! Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé, qui lui propose de faire un échange avec le sien, de la même espèce. Le lendemain soir, les Allemands sont la et le perroquet reste silencieux. C'est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet. Ils commencent a lui parler et a lui demander de parler : - Dis-nous encore à mort les Boches ! Papegai ! Sales Boches! Sales Boches! Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur crie: Que Dieu vous entende, mes fils! -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi certains animaux lèchent-ils leur sexe ? Parce qu'ils le peuvent. -------------------------------------------------------------------------------- Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui. - "Salut, t'es en panne ?" Lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il. - " Pas de problème" lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur "mets-toi au volant et tourne la clé" Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure. - "De quelle couleur était le cheval ?" lui demande le type. - "Blanc, tout blanc " Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule, - "On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif..." - "Pourquoi ? " Demande l'homme affolé. - "Le cheval noir ? il est nul en mécanique" _____________________________________ Un couple joue sur un terrain de golf, entouré de belles maisons très dispendieuses. Arrivé au troisième trou le mari dit à sa femme de faire attention puisque si elle ne frappe pas bien sa balle, cette dernière fracassera la fenêtre de la plus grande des maisons. La femme s'exécute et inévitablement fracasse la fenêtre. Son mari, après avoir dit quelques vilains mots, lui dit de venir avec lui se présenter aux propriétaires pour leurs offrir de les dédommager. Arrivé à la porte de la demeure le mari cogne et il entend une voix qui lui dit d'entrer. Une fois à l'intérieur il remarque qu'il y a de la vitre brisée partout, ainsi qu'une bouteille cassée. Un homme richement vêtu regarde le tout et leur demande s'ils sont responsables de ce dégât, la femme lui répond que tout est de sa faute. L'homme éclate de rire et leur dit qu'il est un génie et que depuis 1000 ans il était enfermé dans la bouteille et que pour les remercier, ils leurs offrent trois voux, mais que comme ils sont deux ils en auront chacun un et qu'il garderait le dernier pour lui. Le mari demande un million de dollar chaque semaine pour le restant de ses jours. Le génie lui répond que dès demain se sera chose faite. La femme demande une demeure dans chaque pays du monde. Le génie lui répond que dès demain se sera chose faite. Le mari demande alors au génie quel est son voux, ce dernier lui répond que comme ça fait 1000 ans qu'il est enfermé dans une bouteille, il aimerait bien faire l'amour avec sa femme, le mari réfléchi; il aura quant même un million par semaine durant toute sa vie, des maisons dans tous les pays du monde alors, il accepte si sa femme veut bien. Sa femme répond par l'affirmative. Après avoir fait l'amour avec la femme pendant deux heures le génie lui demande l'âge de son conjoint, elle lui répond qu'il en a 40. Le génie lui dit alors: il n'est pas un peu vieux pour croire encore au génie... -------------------------------------------------------------------------------- Une fois une maman dit à son p'tit garçon reste tranquille je reviens tout de suite. Quand elle revient, elle demande : - As-tu été tranquille ? - Oui maman, j'ai juste tué 5 mouches. 2 femelles et 3 mâles. -Comment as-tu fais pour savoir leur sexe ? - Facile il y en avait 2 sur le téléphone et 3 sur la caisse de bière. ------------------------------------------------------------------------------- Que faut-il à un éléphant qui a la diarrhée ? Réponse : De beaucoup d'espace ! -------------------------------------------------------------------------------- Quel est le poisson qui ne fête pas son anniversaire ? Réponse : le poisson pané (pas né !) ------------------------------------------------------------------------------- A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté. Un visiteur lui demande : - Qu'est ce que cela représente ? - Des vaches dans un pré. - Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré. - Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe. - Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ? - Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ? -------------------------------------------------------------------------------- Qu'arrive-t-il lorsqu'un bossu se fait frapper par un éclair ???? Réponse : Cela le foudroie (fout droit) -------------------------------------------------------------------------------- C'est un vétérinaire qui rencontre une puce. Il lui enlève une patte et lui dit "Saute". La puce obéissante saute. Il fait la même chose avec les 4 autres autres pattes. À la dernière patte il lui dit "Saute". Mais comme la puce n'a plus de pattes, elle ne peux plus sauter. Donc le vétérinaire note dans son calpin : "Quand on enlève toutes les pattes à une puce celle-ci devient sourde" -------------------------------------------------------------------------------- Deux dindons se rencontrent dans la basse-cour. L'un demande à l'autre : - Où est-ce que tu passes Noël cette année ? -------------------------------------------------------------------------------- Un prêtre se promenait dans une brousse et vît un lion ; alors le lion rugit et dit: - Prépare toi à mourir. Le prêtre se mit à genou pour prier. Quelque temps après il vît le lion en faire autant ; alors le prêtre de crier : - Merci mon Dieu d'avoir rendu doux l'animal. L'animal de crier : - Tais-toi, je fais toujours ma prière avant de mange ma proie. -------------------------------------------------------------------------------- C'est un perroquet qui habite la chambre à coucher de ses propriétaires, et un jour il s'était levé tôt sous les cris de plaisir de la femme du propriétaire il s'était dit "bon il a quand même le droit puisqu'elle est sa femme", et puis juste après le départ au travail de la femme il se réveille encore sous d'autres cris de plaisir mais cette fois c'est les cris de la bonne alors le perroquet dit : " Dieu va le punir, il n'a pas le droit de faire ça à une si jeune fille". Après le départ de la bonne, le propriétaire par regret du geste qu'il a fait avec la bonne, décide de se faire blesser au cul par un couteau rien que pour qu'il se rappelle son mauvais geste, et là le perroquet observant cela, fuit brusquement sa cage et part au commissariat de police leur disant : "Vous savez, il a couché avec sa femme et je me suis dis, c'est après tout son droit, il a couché avec la bonne et je me suis dis c'est dieu qui va le punir mais à ce qu'il utilise un couteau pour amincir son cul rien que pour coucher avec moi alors là nooooooooooon " -------------------------------------------------------------------------------- Un chat dit à un autre chat : - On est félin pour l'autre ! ( On est fait l'un pour l'autre.) -------------------------------------------------------------------------------- Un chameau à un dromadaire : - Salut, vieux ! Ca va ? - Je bosse, et toi ? - Je bosse, je bosse... -------------------------------------------------------------------------------- Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques : Albert et sa femme la Marie. Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et a toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible. Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange. Étrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile. Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie : - C'est toi l'Albert ? - Oui, c'est moi ! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que la, j'ai plus de poussin ! -------------------------------------------------------------------------------- Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative. La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci : "Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée." Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts : "Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !" -------------------------------------------------------------------------------- Quel est le poisson le plus stupide ? La sardine. Elle s'enferme dans sa maison. Ferme la porte à clef et laisse la clef à l'extérieur. -------------------------------------------------------------------------------- Que dit un hérisson à un cactus ? Maman !! -------------------------------------------------------------------------------- Comment les abeilles font-elle l'amour ? Dare ! Dare ! -------------------------------------------------------------------------------- C'est l'histoire de cette vieille dame un peu pingre qui veut s'acheter un perroquet. Alors elle va dans une animalerie et s'achète un ara que le vendeur lui garantit 100 % parleur. Elle ramène l'animal chez elle, où par souci d'économie le chauffage ne fonctionne pas encore alors qu'il fait -5 dehors, et elle installe Jacquot sur son perchoir. À peine est-il posé qu'il crie "PUTAINQU'EST-CE QU'IL CAILLE ICI !" La vieille un peu surprise se dit qu'elle montera le chauffage. Mais le lendemain matin, alors qu'elle descend prendre son petit déjeuner, et que la température est un peu plus chaude, le perroquet lui crie en guise d'accueil : "PUTAIN QU'EST-CE QU'IL CAILLE ICI !" Et ça dure comme ça plusieurs jours, et tout ça bien que la maison soit maintenant correctement chauffée. Alors finalement la vieille retourne à l'animalerie et demande au vendeur ce qu'elle doit faire pour calmer son perroquet. Le vendeur lui conseille le stress. Il lui dit : - Dès qu'il vous sort ses gros mots, empoignez-le par les pattes et faites-le tournoyer plusieurs fois à bout de bras. Dès le lendemain, le perroquet l'accueille avec son traditionnel "PUTAIN QU'EST-CE QU'IL CAILLE IC I!". Alors la vieille bien décidée à en finir l'empoigne par les pattes, lui fait faire 3 tours de manivelle puis le repose sur le perchoir. À ce moment, le perroquet ajoute "ET NOM DE DIEU, QUEL VENT !" -------------------------------------------------------------------------------- C'est un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau "ATTENTION AU CHIEN!" Mais à l'intérieur, il n'y a qu'une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée. Un des clients demande à l'épicier : - Mais pourquoi ce panneau? Ton chien n'a rien d'un chien méchant ? - C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus -------------------------------------------------------------------------------- Deux mites discutent : - Où vas-tu passer tes vacances ? - oh , moi je sais pas et toi ? - Ah , moi j'ai trouvé un petit coin au bord de la manche ! -------------------------------------------------------------------------------- Que dit un hérisson à un cactus ? Maman !! -------------------------------------------------------------------------------- Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances : - Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ? - Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants ont des grands cous aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, la ou il y a d'autres girafes. - Et toi l'ours polaire, où vas-tu ? - Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants ont des grosses fourrures aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord, là ou il y a d'autres ours polaires. - Et toi, le crocodile, où vas-tu ? - Eh bien moi, j'ai une grande gueule et une petite queue, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont aussi une grande gueule. Alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille. -------------------------------------------------------------------------------- Un motard fonçait sur sa Suzuki GSXR 1100 à 230 km/h (sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame : "Putain de merde !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!" -------------------------------------------------------------------------------- Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant : - Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux ! - Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau. -------------------------------------------------------------------------------- C'est trois hommes qui sont en Amazonie, ils doivent traverser une rivière infestée de crocodiles. Le premier essaie mais en vain il se fait bouffer dès le premier pas. Le deuxième tente la traversée mais se fait bouffer par un crocodile. Le troisième, quant à lui, enlève son tee-shirt et écrit dessus :"Marseille champion de France !" et il traverse sans problème. Pourquoi ? Parce que Marseille champion de France même un crocodile ne peut pas avaler ça ! -------------------------------------------------------------------------------- Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'ouf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'ouf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'ouf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution. " Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. " " C'est quoi ça ?!? " demande le Normand. " C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. ". Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : " A mon tour maintenant. ". Le Breton répond: " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf ! ". -------------------------------------------------------------------------------- Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas. L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets. - Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion. - Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi. ----------------------------------------------------------------------------- C'est une perroquette qui tombe veuve. Sa patrone lui dit : - Ne t'inquiéte pas je vais t'acheter un autre compagnon. Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est trés radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l'oiseleur lui dit : - Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu'un vieux hibou. Elle lui répond : - Ne vous inquiétez pas, il fera l'affaire. Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa perroquette (qui parle trés bien) : - Alors ma perroquette, comment c'est passé ta nuit. La perroquette répond : - Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou hou" et moi(en lui montrant son postérieure) je lui disait là là !! -------------------------------------------------------------------------------- C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation : - Beau temps hein ? (pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins : - Espérons que ça va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse) - Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année..(pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant : Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue ! -------------------------------------------------------------------------------- C'est un dresseur de chien qui rentre chez lui et qui cherche sa femme, pour dire oui son chien fais waf et pour dire non wafwafle dresseur dit : "Elle est dans la cuisine ma femme???" ( wafwaf ) Dans la salle de bain??( wafwaf ) DANS LA SALLE A MANGER?? ( wafwaf ) Dehors ?? ( wafwaf ) Dans la chambre ?? là le chien fait WAF !!! Le dresseur lui demande si elle est avec quelqu'un le chien fait WAF !!! Et il demande :"Que font-ils ??? le chien la langue pendante d'un ton essoufflé fait AAAAAAA
Comment appelle-t-on un coq qui a peur de l'eau ? Réponse : une poule mouillée -------------------------------------------------------------------------------- Un jeune homme est invité à un déjeuner qu'organise la tante de son meilleur ami. Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor ! Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre : - Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !! Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit : - Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !!! ------------------------------------------------------------------------------- - J'ai tué 5 mouches, 2 femelles et 3 mâles. - Comment sais-tu si c'était des femelles ou des mâles? - C'est simple: deux étaient sur un miroir et trois sur un verre de bière.. -------------------------------------------------------------------------------- 3 Avez-vous regardé l'émission sur les grenouilles hier soir ? ............Moi non plus c'était tard ! -------------------------------------------------------------------------------- De quelle couleur sont les petits pois ? Rouge (Parce les petits poissons rouges) -------------------------------------------------------------------------------- C'est deux singes qui se croisent... - Hé salut ! Qu'est-ce qui t'es arrivé ??? T'as l'air crevé ??? - M'en parle pas ! J'ai baisé toute la nuit ! - Ah ? Avec ta guenon ? - Non, avec Annie la girafe, alors toute la nuit, c'était "Bouffe-moi le cul, embrasse moi sur la bouche, Bouffe-moi le cul, embrasse-moi sur la bouche... -------------------------------------------------------------------------------- - Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues ! - Bien, et vous avez des soupçons ? - Ben, on recherche un lapin qui tousse ! -------------------------------------------------------------------------------- Deux poissons dans un aquarium L'un dit à l'autre... Fish moi la paix !! -------------------------------------------------------------------------------- Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage. Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve la réplique exacte de l'ancien perroquet. Le majordome, trop heureux, achète tout de suite le volatile. En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant : - Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close. Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter. De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche. Lorsque Hillary et Chelsea entrent dans le hall, le perroquet les accueille par un : - Salut mes poulettes ! Un peu plus tard, lorsque Bill passe devant la cage, l'oiseau lance un : - Salut Bill ! T'as vu les 2 nouvelles ??? -------------------------------------------------------------------------------- Que fait un crocodile mâle quand il rencontre une femelle crocodile ? Réponse : il Lacoste -------------------------------------------------------------------------------- Deux poissons dans un aquarium, l'un dit à l'autre, pousse toi j'ai besoin d'air ! -------------------------------------------------------------------------------- C'est un petit gars qui demande à son père de lui acheter un cheval. Son père prend le temps de réfléchir et lui dit oui, mais comment vas-tu l'apeller ? - Hummm, Bretelle. répond-il. 2 mois plus tard, le garçon veut avoir un autre cheval, son père lui dit : ça coûte cher un ch'val mon jeune, mais c'est ok. Celui-là s'apella Culotte. Quelque temps plus tard, le garçon voulut un autre cheval, son père lui l'acheta sans poser aucune question, mais lui disant bien que c'était le dernier. Le garçon apella son cheval : Zizi Peu de temps après, il fit une course de chevaux. Lorsque le départ fut lancé, le petit garçon cria : bretelle tombe culotte descend et zizi apparaît -------------------------------------------------------------------------------- 2 voisins discutent : - Je suis désolé, ma poule vient juste d'abîmer votre potager. - Ho, ce n'est pas grave, mon chien vient juste de manger votre poule. - Alors on est quit, je viens juste d'écraser votre chien. -------------------------------------------------------------------------------- Quel nombre dit une poule quand elle pond ? ( cot cot cot c'est un oeuf ) 444719 -------------------------------------------------------------------------------- Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie. - Bonjour monsieur. - Bonjour ma p'tite dame. - Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ? - OK ! Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches. - Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider ? - Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour. - Effectivement mais je ne comprends toujours pas... - Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ? -------------------------------------------------------------------------------- A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie-canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à l'arrêt de bus.Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande : - Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie ! Le banquier le considère un instant : - A vrai dire, jeune homme, si. Une fois, je me suis accouplé avec un perroquet et je me demandais si vous ne pourriez pas être mon fils... -------------------------------------------------------------------------------- Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?" Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre." Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?" Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano. Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !" " Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..." L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. " -------------------------------------------------------------------------------- Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une canette. ------------------------------------------------------------------------------- Deux prés, dans l'un il y a une belle petite vache qui se prénomme Marguerite et, dans le second il y a un énorme taureau super hyper musclé portant le nom de HANNIBAL. La petite vache en est folle amoureuse et, toute la journée elle lui dit : HANNIBAL mon bel animal je t'aime depuis toujours. Un jour HANNIBAL en a marre, alors il prend son élan saute la clôture pour aller trouver la petite vache qui lui dit : - A enfin te voilà HANNIBAL mon bel animal... Et celui-ci lui répond : - HANNI tout court j'ai perdu mes "balls" sur la clôture. -------------------------------------------------------------------------------- Un communiqué très IMPORTANT : Suite à la Directive Européenne n°01-3479 c du 8 mars 2001, Lionel Remy,commissaire européen, vous rappelle que tous les déplacements d'animaux sont interdits jusqu'au 27 Mars 2001.
web coool vous demande donc de ne plus bouger votre SOURIS afin de diminuer les risques de contamination. -------------------------------------------------------------------------------- C'est l'histoire d'une colonie de fourmi qui en a marre parce que chaque jour un troupeau d'éléphants venant de la forêt pour aller boire au marigot écrase sur son passage la fourmilière. Un moment, le conseil des fourmis espère que le troupeau changera d'itinéraire, mais rien à faire, chaque jour c'est Sarajevo. Alors une fourmi répondant au nom de Marcel a une idée : elle dit : - C'est vrai qu'ils sont forts ces éléphants mais nous sommes plus nombreux, il faut les attaquer. Sans autre solution, le conseil accepte le plan de la fourmi qui consiste à masser toute la colonie sur les branches d'un arbre et à attendre le passage du troupeau pour se jeter sur le dernier éléphant présumé le plus faible". Dès le lendemain, plusieurs millions de fourmis se rassemblent pour mettre le plan à exécution : le troupeau passe, les fourmis attendent le passage du dernier pachyderme et se jettent sur son dos. L'éléphant continue à avancer et comme il sent un léger chatouillement se secoue. Toutes les fourmis sont projetées à terre sauf une qui s'accroche au cou de l'éléphant. Alors toute la tribu lance d'une seule voix : "Vas-y Marcel, étrangle-le !!!". -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi personne n'aime les chiens au japon ?? Car il te jappe au nez (japonais) -------------------------------------------------------------------------------- Comment les abeilles font-elles l'amour ? Dare dare ! -------------------------------------------------------------------------------- A quoi reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ? On les met l'un après l'autre dans le réfrigérateur. Celui qui gueule : " fermez les portes, on se les gèle ici ! ", c'est le mâle. ------------------------------------------------------------------------------- Tout les matins, Benjamin, mange un ouf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc...Son père décide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !! Le toubib dit à Benjamin, tu dois absolument arrêter de manger des oufs mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !! Le lendemain matin, au petit déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ? - Un ouf, Papa, s'il te plaît. - Non pas question, tu mangeras, de la confiture ! Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école. Le surlendemain même chose !!! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution ! Le père, descend un peu plutôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l'ouf, le gobe, et remet l'ouf vide, dans le coquetier. Benjamin, tout contant de voir sont ouf, prend sa petite cuillère, tape sur l'ouf, Rien ! Vide ! Le père : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ? Benjamin : Confiture ! Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide ! Surlendemain : toujours, rien, vide !! Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit : - Toi si je t'attrape encore à baiser, avec des préservatifs ça va être ta fête !!! -------------------------------------------------------------------------------- C'est un cheval et une poule qui jouent dans un champs, jusqu'à ce que le cheval s'enlise dans une grosse flaque de boue...Alors poule, décide d'aller chercher le fermier pour sortir le cheval... introuvable... la poule décide de prendre toute seule la BMW et retourne sur le champs où avec l'aide d'une corde elle sort le cheval.Quelques temps plus tard, toujours dans le même champs, cette fois-ci, c'est la poule qui s'enfonce dans la boue... le cheval n'a pas le temps d'aller chercher la BMW alors il décide de se mettre au travers de la flaque en écartant les pattes avant et arrières.Il demande alors à la poule de s'accrocher à son "énorme" pénis. Ce qui va lui permettre de la tirer de la boue. Moral : Si tu es monté comme un cheval, tu n'as pas besoin d'une BMW pour tirer une poule... ------------------------------------------------------------------------------- Où est situé l'organe sexuel de l'éléphant? Dans ses pieds, parce que si il te marche dessus, t'es baisé -------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ? Une vache folle ! -------------------------------------------------------------------------------- Comment savoir si une vache est folle ? Elle se maquille ! -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les éléphants voient-ils mal ? Parce qu'ils ont des défenses d'ivoire !
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