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BELGES |
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Sur l'autoroute qui va de Bruxelles à Paris, un belge se fait contrôler à 250km/h à la hauteur de Lille. Il se fait arrêter immédiatement et le gendarme s'adresse au contrevenant dans ces termes : - Bonjour Monsieur, vous venez d'être contrôlé à 250km/h. Voulez-vous me montrer les papiers du véhicule et votre permis de conduire. Le Belge : - Non. Le gendarme : -Comment ça non ? Alors soufflez là-dedans ! Le Belge :- Non. Le gendarme : - Bon ben ouvrez-moi le coffre. Le Belge : - Non. Alors là le gendarme n'en peut plus il va rendre compte à son supérieur l'adjudant-chef. : -Mon adjudant-chef, j'ai là un particulier, qui refuse d'obtempérer à tout ce que je lui demande. L'adjudant-chef : - Laissez, je m'en occupe. Alors il paraît que vous refusez d'obtempérer aux injonctions du maréchal des logis ! Montrez-moi vos papiers. Le Belge :- Pas de problèmes. (Il sort ses papiers.) L'adjudant-chef : - Soufflez là dedans. Le Belge :- Pas de problèmes. (Il souffle.) L'adjudant-chef :- Ouvrez-moi le coffre. Le Belge :- Pas de problèmes. (Il ouvre le coffre.) L'adjudant-chef :- Alors là, je ne comprends pas, le gendarme me dit que vous avez tout refusé et tout est en ordre ! Le Belge :- Alleï, vous n'allez pas le croire parce que dans une minute il va vous dire que je roulais à 250. -------------------------------------------------------------------------------- Un Belge dit à une personne : "Tous les gens devrait dormir la fenêtre ouverte". Et l'autre répond : "Pourquoi ? Vous êtes docteur ? " Le Belge : " Non je suis un cambrioleur ". -------------------------------------------------------------------------------- Combien de fois un français rigole à une blague belge ? Réponse : 3 fois La première quand on la lui raconte. La deuxième quand on la lui explique La troisième quand il la comprend -------------------------------------------------------------------------------- C'est l'histoire du président Belge et de Jacques Chirac. Le président Belge dit : Ecoute Jacques, pourrais-tu me rendre un service ? Jacques Chirac répond : - Naturellement, lequel ? Le Prés. Belge : - Ben vous, les Français, vous n'arrêtez pas de vous moquer de nous les Belges, alors j'aimerai bien que vous fassiez quelque chose de vraiment bête, pour que nous, Belges, puissions nous moquer de vous ! Jacques Chirac : - Ok, d'accord, mais as-tu une petite idée ? Le Prés. Belge : - Oui, il suffit de construire un gigantesque pont au-dessus du Sahara !! Le pont construit, les Belges se moquèrent bien des Français. Le président Belge et Jacques Chirac se retrouvent ! Le Prés. Belge : - Voilà, merci Jacques c'est bon, tu peux ordonner la destruction du pont, nous nous sommes bien amusés ! Jacques Chirac : - Ok moi je veux bien mais est-ce que tu pourrais dire aux pêcheurs belges de s'enlever, STP... -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les Belges frappent-ils le pain contre le mur ? ... pour casser la croûte ! ------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les belges ne trouvent pas de blagues sur les français ? Parce que leur humour ne dépasse pas les frontières. -------------------------------------------------------------------------------- Un Français, un Américain et un Belge sont condamnés à mort. Le Français dit : Moi, je veut mourir à la guillotine, pour faire honneur à ma patrie. Et on le tue ! L'Américain dit : Moi, je veut mourir à la chaise électrique, pour faire honneur à ma patrie. Mais il n'y a plus de courrant alors on lui laisse la vie sauve. Alors le Belge dit : Puis ce qu'il n'y a plus de courrant, je vais choisir la guillotine, sinon, ça ne marchera pas ! -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les belges mettent-ils du ciment dans des bocaux ? Pour faire de la confiture de mûre!!!! -------------------------------------------------------------------------------- A quoi reconnaît-on un belge dans un combat de coq ? C'est le seul qui vient avec un canard ! -------------------------------------------------------------------------------- A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coqs ? C'est le seul à parier sur le canard du belge ! -------------------------------------------------------------------------------- Lettre d'une mère belge à son fils Mon cher fils, Je t'écris cette lettre très lentement car je sais que tu ne lis pas vite, tu sais tu ne reconnaitras pas la maison lorsque tu reviendras, on a déménagé. La partie la plus difficile fut le lit ? Le déménageur ne voulait pas nous aider à le charger dans le camion ; il faut dire que cela aurait été plus facile si ton père n'avait pas été couché dedans à ce moment là. A propos de ton père, il a un nouvel emploi avec 500 personnes au-dessous de lui, il tond les pelouses au cimetière. En bref, ta soeur vient de se fiancer avec le garçon qui l'a mise enceinte dernièrement. Ton chien s'est fait couper la queue par un camion, fait bien attention en traversant la route. Il a plu seulement deux fois la semaine dernière, la première fois pendant trois jours la seconde fois pour quatre. Lundi il y avait tellement de vent qu'une de nos poules a pondu le même oeuf qutre fois. Je me suis fait enlever l'appendice, je me suis fait poser une machine à laver la vaisselle. Ton petit frère Cyril est revenu de l'école en pleurant hier. Tous les petits garçons à l'école ont des habits neufs sauf lui. Etant donné que l'on n'a pas assez d'argent pour lui en acheter maintenant on va lui acheter une casquette neuve et on va le laisser regarder à la fenêtre. L'entrepreneur des pompes funèbres est veru à la maison il dit que si on ne paie pas l'enterremnet de la grand-mère avant une semaine il va la déterrer et nous la retrouver. Nos voisins les Van-Loo ont commencé à élever des cochons, on a eu vent de cela ce matin. Je te laisse car le ploçmbier vient d'arriver pour réparer les toilettes, il dit qu'il ne peut pas supporter l'odeur plus longtemps. Ta mère qui t'aime... PS : Je voulais t'envoyer 100Frs mais l'enveloppe était déjà cachetée. -------------------------------------------------------------------------------- C'est l'histoire de trois gars de l'armée : un Français, un Américain et un Belge. Ils se promenaient lorsqu'ils aperçurent un groupe ennemi. Alors ils coururent se cacher en grimpant dans un arbre mais ils avaient oublié un détail : il venait de neiger et les branches étaient glacées. Malheureusement, les ennemis avaient faim et décidèrent d'aller s'installer sous cet arbre. Les trois gars étaient donc pris au piège. À un certain moment, le Français glissa et les ennemis entendirent un craquement de branche. Le Français dit : PIT PIT ! Et les ennemis pensèrent que c'était un oiseau. Quelques minutes plus tard, l'Américain glissa à son tour et dit : MIAOU ! MIAOU !, les ennemis ne se doutèrent de rien. Un peu plus tard, le Belge glissa lui aussi. L'Américain et le Français le regardèrent en chuchotant : Dit quelque chose ! Alors le Belge dit : MEUH MEUH!... -------------------------------------------------------------------------------- Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit : - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. - Des millions d'étoiles ! - Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? Le Belge interprète la question un instant et dit : -Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain. Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend : - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? - Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!! -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les belges prennent toujours une petite cuillère quand ils vont prendre un bain ? Réponse : Pour mélanger l'eau froide et l'eau chaude... -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi il ne reste presque plus de belges en Belgique ? Parce qu'ils sont tous dans les gags. -------------------------------------------------------------------------------- Un bruxellois arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme : - Bonjours Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ? - 8 millions, lui repond le fermier - 8 millions ! ! mais c'est horriblement cher ! - Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne. - Oui d'accord, lui dit le bruxellois, mais moi les ruches et le veau ne m'intéresse pas, d'autant plus que les abeilles ça piquent ces trucs-là. - Ah ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne. - Ca, c'est vous qui le dites ! - Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique,je te donne ma ferme pour rien. Le bruxellois réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer. Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre. Une fois le fermier parti, le bruxellois s'agite un peu afin d'attirer les abeilles. Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complétement affalé, vidé au pied de l'arbre : - Que s'est-il passé ? demande le fermier, elles vous ont attaqué ? Ce n'est pas possible,elles n'ont jamais fait ça avant ! - Le bruxellois lui répond : Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère ? -------------------------------------------------------------------------------- 3 PDG (belge, français et américain)en réunion, le français tourna le cadran de sa rolex, alors le Belge lui demande : - Tu fais quoi ? Il lui répond : - J'appelle ma secrétaire. L'américain tourna le bouton de sa chemise, le Belge étonné lui pose la même question, il lui répond : - J'appelle ma femme... Alors atterré, le Belge commença à manger un papier de dépit, ils lui demandèrent étonnés : - Que fais-tu ? Il répond : j'envoie un fax. -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les belges prennent une cuillère quand ils vont prendre un bain ?? Pour mélanger l'eau chaude et l'eau froide !! -------------------------------------------------------------------------------- Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf... Il trouve dégoûtant ce qu'il vient de la bouche d'un animal... Il préfère manger des oeufs. ---------------------------------------------------------------------------- On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson... ---------------------------------------------------------------------------- Au salon des inventeurs, un belge a fait fureur en nous présentant ces ingénieuses inventions. En voici quelques-unes une : La lampe de poche à énergie solaire. Le four à glaçons et les missiles sol-air type "Boomerang" -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les Belges portent-ils des chaussettes à Quartz Parce qu'ils n'ont pas besoins de les remonter. -------------------------------------------------------------------------------- La Belgique a interdit la conception in vitro.....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale -------------------------------------------------------------------------------- Un avion Belge vol en direction de l'aéroport de Paris. Soudain la tour de contrôle lui dit : donner votre position, donner votre position. Et le pilote Belge répond : je suis assis devant à droite dans l'appareil. -------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la réaction d'un belge quant il voit un crocodile ? "Tiens, ils font des bateaux chez Lacoste ?" -------------------------------------------------------------------------------- 1 mec de 32 ans qui chausse du 46 et qui mange 3 fois plus de frites qu'un français, quelle est sa nationalité ? 13246x3= 39738, retourner la calculatrice -------------------------------------------------------------------------------- C'est deux truands belges qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque. Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres. Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt. Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts. Le premier dit:"Je suis sur que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé". Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein. Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire:"HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME!" -------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un Suisse ? Un belge qui a fait des études ------------------------------------------------------------------------------- C'est 2 belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages. Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l'un dit à l'autre : - J'vais voir en haut comment c'est. 5 min après, il revient et dit à son copain : - on a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n'y a pas de chauffeur ! -------------------------------------------------------------------------------- C'est l'histoire de trois amis antiquaires, l'un allemand, l'autre français et le troisième suisse.Ils se retrouvent ce jour là au Salon International de la Brocante. A la fin de la première journée le Français et l'Allemand discutent. Le Français dit : - Vous savez, je suis le meilleur vendeur du monde ! L'Allemand s'interroge. - Oui, car j'ai réussi à vendre un 65 tours à un sourd. - Moi, dit l'Allemand je te bats car j'ai vendu une TV noir et blanc à un aveugle. Le Suisse arrive enfin et dit : - Mes amis tout cela n'est rien en comparaison à ce que j'ai fait : j'ai vendu un coucou à un Belge. Les deux autres rient. - Mais qu'es-ce que cela à d'extraordinaire ? - Je lui ai vendu les graines avec ! -------------------------------------------------------------------------------- Dans un groupe de touristes qui visitent le musé océanographique de Monaco, un belge se trouve à côté d'un Chinois devant un aquarium géant.Soudain ce Chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'oil droit.Et le poisson cligne de l'oil droit à son tour. Le Chinois cligne de l'oil gauche. Et le poisson cligne de l'oil gauche. Le Chinois fait une grimace avec la bouche, et le poisson fait la même grimace. - Ah ça monsieur ! Dit le Belge, jamais, parole de bruxellois, je n'ai vu une chose pareille. Dites-moi une fois comment est-ce possible ? - C'est très facile honorable interlocuteur, répond le Chinois. Vous choisissez un poisson, vous le regardez droit dans les yeux, et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit vous lui imposez votre intelligence. Alors il est sous votre domination et il fait ce que vous faites... - Moi aussi je saurais ? - Certainement. Alors le Belge, après avoir repéré un poisson, le regarde fixement dans les yeux, en concentrant sur lui, de toutes ses forces, les ondes de son cerveau.Et au bout d'une minute, le Belge se met à frétiller... -------------------------------------------------------------------------------- C'est un Français, un Américain et un Belge qui sont condamnés à mort. Ils ont le droit de choisir leur exécution. Le Français décide de prendre la guillotine, pour la patrie. Le bourreau fait son office et tranche la tête du pauvre homme. L'Américain choisit la chaise électrique, on l'installe, le bourreau appui sur l'interrupteur. Mais rien ne se passe, il réessaye, toujours rien. Comme la machine n'a pas marché, l'Américain est gracié. Viens le tour du Belge. Quand on lui demande comment il veut se faire exécuter, ce dernier répond : Comme la chaise électrique ne marche pas, je vais prendre la guillotine! -------------------------------------------------------------------------------- Gare Centrale à Bruxelles. Comme tous les jours un homme vient acheter 2 billets pour rentrer chez à Ostende ! L'homme qui lui vend les billets se demande pourquoi, il achète toujours deux billets et va en faire part à son ami contrôleur ! Celui-ci lui dit pas de problème je vais aller lui parler et lui dire que c'est stupide de prendre 2 billet pour un voyage. Pendant son contrôle de billets dans les wagons il voit la personne en question et lui demande pourquoi il achète 2 billets et l'homme lui répond : Ah ça c'est technique. Comment ça technique lui rétorque le contrôleur. Beh oui répond le voyageur aux 2 billets, si je perd un billet j'ai un deuxième. Oui répond le contrôleur mais si vous perdez le deuxième comment faites-vous! Et le voyageur loufoque lui répond et je suis pas con j'ai toujours mon abonnement avec moi ! -------------------------------------------------------------------------------- Comment fait-on pour tuer 500 000 belges ? On met une bombe dans une barque à frites -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les belges vont par groupe de 19 au cinéma ? Parce qu'on leur a dit que c'était interdit aux moins de 18 ! ------------------------------------------------------------------------------- Quel est le comble pour un belge ? Réponse : c'est d'avoir la frite. -------------------------------------------------------------------------------- C'est deux belges qui vont à la plage. Un va se baigner et l'autre reste bronzer. Soudain celui qui est resté sur la plage voit deux crocodiles, il lance alors une pierre sur un des crocos et ce dernier se retourne et commence à attaquer. Tous les gens effrayés partent en direction de la terre alors que le Belge reste dans l'eau. L'autre lui crie de se tirer. Mais celui-ci lui crie : Il sait très bien que ce n'est pas moi qui aie lancé la pierre! ------------------------------------------------------------------------------- Comment reconnaît-on un belge qui joue à la pétanque ? C'est le seul qui essaye de faire des têtes. -------------------------------------------------------------------------------- Un ventriloque s'adressant à sa marionnette dans un spectacle;"Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd'hui" La marionnette répond (avec une voix nasillarde) "Oui et pour vous le prouver, je vais vous raconter une histoire belge" Tout d'un coup un belge se lève dans l'assemblée et dit : "Y en a marre; toujours les Belges, il faut un peu changer !!!!" Le ventriloque reprend sa voix normale et dit "Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça mais je vous promets que l'année prochaine je changerai, soyez gentil laissez moi terminer." Le Belge furieux répond ; "toi le grand ta gueule c'est au petit que je parle... " -------------------------------------------------------------------------------- Un bûcheron belge décide de s'installer au Canada. Après quelques semaines, il est très satisfait puisqu'il coupe avec sa hache 2 arbres par jours. Alors qu'il était en ville, il voit dans la vitrine d'un magasin: - Tronçonneuse - abattez jusqu'à 10 arbres par jours - prix sur demande. Il entre et achète une tronçonneuse. Deux jours plus tard, le bûcheron belge revient au magasin fâché : - Je n'ai même pas réussi à couper un arbre avec ce truc ! Le marchand intrigué contrôle le niveau d'essence, met le starter et fait démarrer la tronçonneuse dans un vacarme effroyable. Le Belge: - C'est quoi ce bruit ? -------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qui est écrit au fond des piscines belges ? Réponse : N'oubliez pas de remonter ! -------------------------------------------------------------------------------- Que mange un belge carnivore ? Des frites crues... -------------------------------------------------------------------------------- Ce sont deux français dans ce bar de Mouscron. Et il y en a un des deux qui est bien imbibé d'alcool et qui raconte à haute voix des histoires belges (et pas les plus fines). Celui qui est clair essaie bien de le dissuader de continuer, mais rien n'y fait, l'autre continue à raconter ses blagues toujours en parlant plus fort. Naturellement, la patience des hommes du cru ayant ses limites, un des clients belges de l'établissement vient aborder les français en disant que "Si ce malotru continue à se moquer de nous les belges une fois, ça va mal se terminer". Et le belge s'en va.. Mais le français bourré ne se calme pas pour autant, et pendant 5 minutes encore, les histoires belges continuent à pleuvoir. Finalement, sentant qu'il valait mieux disparaître, le français pas bourré paie et entraîne son ami vers la sortie. Sur le parking, alors qu'il cherche ses clés de voiture, il entend une voix derrière lui qui dit : - Je vous ai attendu espèces de sales français. Vous allez payer pour toutes les médisances que l'aut fieu a dit ... Et là le français encore clair se retourne, voit le belge qui brandit un rasoir... ... et constate avec soulagement qu'il n'y a aucune prise électrique pour le brancher. -------------------------------------------------------------------------------- Un jeune gars dit à un autre dans le train : - Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge. L'autre : - Ah mais ça ne va pas dis, je suis belge ! - C'est pas grave, je te la raconterai 2 fois. -------------------------------------------------------------------------------- Deux belges se promènent au bord d'un voie ferrée. - J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un. - Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? demande l'autre - T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voilà l'ascenseur qui arrive ! -------------------------------------------------------------------------------- Un Flamand et un Wallon discutent... Tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante : Ho UN mouche ! Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français. Le Wallon le reprend, et lui dit : Non ! UNE mouche. Le Flamand très étonné lui répond : Gotferdom t'as de bons yeux ! -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les sous-marins belges doivent-ils remonter toutes les 3mn à la surface ? Pour faire respirer les rameurs. -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les bébés Belges sont-ils plus petits que les bébés Français ? Parce qu'ils naissent dans les choux Bruxelles ! -------------------------------------------------------------------------------- Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organise par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. - OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison. - Et comment on joue ? demandent les Belges. - C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite. - OK. Je dis 7, répond le premier belge. - Désolé, c'était 8, dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. - OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. - OK. Je dis 5, répond le premier belge. - Désolé, c'était 7, dit le gérant. Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre : - Je suis sur que ce concours est truqué. - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi le sol de Belgique est couvert de rondelles de viande ? Parce que les Belges sont les premiers à avoir homologué les sièges éjectables sur les hélicoptères... -------------------------------------------------------------------------------- La Belgique a interdit la conception in vitro... ....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ? Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite... -------------------------------------------------------------------------------- C'est un Belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ..., RIEN. Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n'arrête pas, à chaque déplacement, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret. - Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? - C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. - À ouais, j'ai compris, dit le Belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée : - Alors ça a marché (ptit gars !) ? - Ben non j'comprends pas !!??? - Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!! -------------------------------------------------------------------------------- C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors : Mais quel fric il se fait, ce gardien ! -------------------------------------------------------------------------------- Dans une petite ville belge, on inaugure la statue du maire. C'est tout à fait lui, dit un des adjoints, mais pourquoi a-t-il une femme nue sur les genoux, dont il pelote les fesses ? Le sculpteur répond : C'est le seul moyen que j'ai trouvé pour le faire patienter pendant les séances de poses ! -------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qui est noté au fond des piscines belges ? Réponse : "N'oubliez pas de remonter !!!" ------------------------------------------------------------------------------- Terrible accident d'hélicoptère en Belgique dans un cimetière belge... ...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps. -------------------------------------------------------------------------------- Qu'est ce qu'un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné une partie de cache-cache. -------------------------------------------------------------------------------- C'est l'histoire d'un belge au temps de César qui se fait jeter dans l'arène aux lions. Le jour arrive et le Belge se retrouve au milieu de l'arène. Le lion sort et le Belge apeuré commence à faire des tours de l'arène. Le lion : "Je vais attendre qu'il se fatigue, comme ça je le rattraperai plus facilement". Alors il attend 5 minutes et il commence à courir après le Belge. Il arrive à 10 mètres du belge et le public crie : "Attention, le lion arrive" et le Belge répond : " j'm'en fous, j'ai 2 tours d'avance. " -------------------------------------------------------------------------------- En Belgique : Comment reconnaît-on le maître dans une équipe de chiens policiers ? C'est celui qui fait Woufff -------------------------------------------------------------------------------- L'histoire se passe après un cataclysme mondial. Il n'y a que deux survivants, un Français et un Belge. Dieu décide d'intervenir et prend le Français à part. - Comme vous n'êtes plus que deux, je vais faire quelque chose pour vous. Tu as le droit de faire trois voux et je les exauce aussitôt. Mais attention, tout ce que tu demandes, le Belge aura en double, depuis le temps que les Français se payent leur tête, ils méritent bien ça. - D'accord, dit le Français. On va pas commencer à se chamailler maintenant. - Mon premier vou : vu que c'est la zone, j'aimerai habiter une splendide villa, genre mas provençal. Sitôt dit, sitôt fait, une villa fabuleuse se dresse autour de lui. - Deuxième vous ? - Maintenant que j'ai une maison, il me faudrait une petite femme du style "top model". - Bien, répond Dieu et notre gars se retrouve avec une super nana dans les bras. Il regarde par la fenêtre et il voit le Belge, avec deux maisons aussi belles que la sienne et surtout entouré de deux filles à couper le souffle. "Commence à m'emmerder, celui-la" songe-t-il. - Troisième vous ? Demande Dieu. - Coupez-moi un testicule. -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les Belges lèchent-ils les vieux murs ? Parce qu'il s'effritent... -------------------------------------------------------------------------------- A une conférence sur les missions spatiales la délégation belge annonce le projet d'envoyer une sonde sur le soleil. Hilarité générale, ce à quoi ils répondent : on n'est pas idiot tout de même on va l'envoyer de nuit. -------------------------------------------------------------------------------- Deux belges sont à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : - Bah tu l'as raté !! - Oui mais il a lâché sa proie. -------------------------------------------------------------------------------- C'est un belge, un italien et un allemand qui sont perdus dans la forêt amazonienne et qui se font capturer par des cannibales, ils se font attacher autour d'un poteau au milieu du village et là se présente le chef de la tribu (un gros gras avec un collier de dents ). Il le propose un marché - Je vais vous laisser une chance de vivre si vous me demandez un plat que je ne peux pas trouver je vous laisse la vie sauve. Alors la les trois hommes panique un peu et le premier a faire sa demande est l'Allemand : - Ja alors ich voudrait une bonne bratwürst mit eine choucroute. Le chef cannibale mandate alors un de ces adeptes pour aller chercher ce que l'Allemand a demander et 2 jours plus tard le chef présente la bonne choucroute avec la bratwürst donc l'Allemand se fait tuer manger, ils tendent sa peau et en font un canoë. Le tour passe à l'italien qui est un peu paniqué car il a vu ce qu'ils ont fait à son copain allemand alors il demande une pizza quatre saisons avec plein d'autres ingrédients dont il pense que c'est impossible à trouver mais 3 jours plus tard même scénario que pour l'Allemand ils le tuent, lui tendent la peau, la laissent sécher et en font un canoë. Passons au tour du belge qui lui transpire de peur. - Alors, dit le chef que me demandes-tu ? Le belge lui répond: - Une fourchette. Alors là, toute la tribu éclate de rire. Le chef lui repose la question en lui expliquant que pour trouver une fourchette cela lui prendrait 2 minute. Et le belge persiste avec sa fourchette. - Ok lui dit le chef et le belge prend la fourchette et commence à se la planter dans tous le corps en hurlant " tampis pour le canoë tampis pour le canoë" -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ? Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers. -------------------------------------------------------------------------------- À quoi reconnaît-on un motard belge heureux ? Aux moustiques collés sur les dents... ---------------------------------------------------------------------------- Ça se passe en Belgique dans un camp militaire du style royal Fusilier marin... Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort. - Les Wallons d'un côté, les Flamands de l'autre ! Et que ça saute bande d'enculés ! Grand branle bas. Grand nuage de poussière. Ça court dans tous les sens, puis, c'est le calme. Plus de poussière. Alors le lieutenant voit 3 pèlerins au milieu des groupes. - Eh ! Vous, là ! Qu'est-ce que vous foutez ? Et les pèlerins de répondre. - Et nous ? Les Belges, on se met où ? ------------------------------------------------------------------------------- A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche : - Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape. - Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer. - Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais ! - Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé. - Mais on ne peut pas... - Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là. - Madame, je suis là. - Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ? - Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé. - Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage... -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les Belges vont-ils à la messe avec un seau et une éponge ? Réponse : pour laver Maria... -------------------------------------------------------------------------------- Un belge va acheter un ordinateur dans un grand magasin. Le vendeur: - Cet ordinateur va réduire votre travail de 50%! - Super, je vais en prendre 2,alors ! -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les Belges prennent-ils une hache au cinéma ? Pour ce fendre la gueule ? -------------------------------------------------------------------------------- C'est deux belges qui font de la chasse et l'un d'eux dit à l'autre : (en fait, il s'agit d'un deltaplane à préciser dans la blague) - Regarde un peu cette aigle une fois comme il est gros !!! Et là, le deuxième arme son fusil et tire. Le premier lui dit : mais c'est pas possible malheureux tu l'as raté !!! - Et pas tant que ça dit l'autre il en a lâché sa proie. -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi n'y a-t-il plus de sous-marin dans la marine belge ? Réponse : Parce qu'ils ont organisé une journée porte-ouverte... -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les Belges collectionnent-ils les ampoules grillées ? Pour éclairer leur chambre noire... ------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les belges, en allant dans le désert emportent derrière eux une portière de voiture ? Car en cas de chaleur ils ouvrent la fenêtre. -------------------------------------------------------------------------------- Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l'un deux dit : - Je vais monter voir comment c'est au premier. Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain : - Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur... -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain ? Pour nourrir le canard WC ! ------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi un Belge met-il toujours de l'insecticide dans son bain de pieds ? Parce qu'il a des fourmis dans les jambes... -------------------------------------------------------------------------------- Comment dit-on Château fort en belge ? CHATEAUUU !! (c'est une blague auditive ) -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les 2 minutes ? Pour que les matelots puissent reprendre leurs souffles... ------------------------------------------------------------------------------- Un Belge arrive chez le médecin : - Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oil gauche... - Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin - Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oil gauche. - C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin. - Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien. Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur - Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez ! -------------------------------------------------------------------------------- Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambante neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...). "C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase." Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin : "Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer." Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame... "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !" ------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes? Pour tirer la chasse... -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ? Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente. -------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qui est rouge, rouge et rouge ? Un feu tricolore belge... -------------------------------------------------------------------------------- Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari : Le touriste parie qu'il peut donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari. Le touriste lance : - Il y en a 847 ! - Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton. Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle : - Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double", si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons... - Hé hé TENU, répond le touriste. - Vous êtes belge ! Lui sort le berger. - Ca alors, comment avez-vous fait ? Je n'ai jamais eu l'accent et ce n'est pas marqué sur ma figure... Et le berger lui répond : - Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..." ------------------------------------------------------------------------------- Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été. Il voit un passant et lui demande "Pardons monsieur, où se trouve l'autre côté de la rue ?" Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit : - Ben ? C'est la ! Et le belge répond : - Je ne comprends pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici ? -------------------------------------------------------------------------------- C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit : "Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère" -------------------------------------------------------------------------------- Savez-vous comment les Belges font de la confiture ? Ils pressent les boules de Berlin ! -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi trouve t-on des baignoires pleines d'eau sur le toit des voitures de police belges ?? POUR LA SIRENE !!! -------------------------------------------------------------------------------- Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors : F> On va les draguer ! B> Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille... F> Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil. Le Français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal !)et dit: F> Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! -> Je n'sais pas moi, 5 F> Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit : B> Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! -> ben... 8 B> Ah, dommage, c'est perdu ! -------------------------------------------------------------------------------- Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve. Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t'ave'se' !! Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'à marcher dessus ! P: NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!! B: Allez une fois, tu m'en raconte hein ? P: NONON Bouanana, rega'de... Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes. Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !! Et le belge bien calme au bord du fleuve : Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jeté la pierre !!!! -------------------------------------------------------------------------------- Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu : "Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous." -------------------------------------------------------------------------------- Vous savez pourquoi les Belges ont arrêté le water-polo ? Ils avaient noyé tous les chevaux ! -------------------------------------------------------------------------------- Belgique : Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures. -------------------------------------------------------------------------------- Deux belges regardent la lune: - Tu crois que la lune est habitée ? - Ben ouai, il y a de la lumière! -------------------------------------------------------------------------------- C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème ! L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire ! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond : - Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !! -------------------------------------------------------------------------------- Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.. -------------------------------------------------------------------------------- Dans la salle d'attente d'une clinique d'accouchement de Bruxelles, deux futurs papas grillent nerveusement cigarettes sur cigarettes. Soudain la porte s'ouvre et une infirmière se dirige vers l'un deux. - Mes félicitations ! Vous avez un beau petit garçon. L'autre se lève d'un bond. - Je suis désolé, mademoiselle, j'étais avant monsieur ! ------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ? Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond. -------------------------------------------------------------------------------- Un belge raconte une partie de chasse à un de ses amis : - Imagine-toi donc que mon fusil a bloqué, pis le tigre me fonçait dessus ! J'ai juste eu le temps de grimper sur un arbre ! - Et le tigre ? - Y a grimpé sur l'arbre aussi, mais j'ai sauté sur une autre branche ! - Et le tigre ? - Ya sauté sur la branche, mais j'ai eu le temps de grimper plus haut ! - Et le tigre? Qu'est-ce qu'y a fait ? - Hey toé là, t'es tu de son côté ou du mien ? -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes? Pour tirer la chasse
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